Поради

Спілкування у подружжі й 3 найчастіші помилки в цьому

31 Липня 2020, 11:50 628

Дуже багато подружніх пар визначають свої проблеми як труднощі у спілкуванні. Ці труднощі можуть випливати з численних помилок, які з’являються в ході розмов.

У цій статті я представлю не тільки три помилки в подружній комунікації, але й розкажу про суттєву помилку, якої часто припускаються пари.

 

Як ти бачиш проблеми у вашому зв’язку

Як терапевтка пар, я часто чую, що найперша і основоположна проблема, з якою до мене приходять подружні пари, це так звана «комунікація в подружжі». Найчастіше пари додають, що «у нас все добре. Ми тільки трошки не можемо домовитися».

Я не кажу, що немає пар, які тільки «трошки не можуть» дійти згоди, але в мене такої не було жодної. Зазвичай ідеться про щось набагато глибше і серйозніше, ніж непорозуміння у спілкуванні.

Приклад. Чоловік і дружина від початку свого подружжя не можуть порозумітися в питанні остаточного місця свого оселення. До шлюбу їм здавалося, що це вирішено або що ця справа не такою мірою важлива, що її обговорювати перед укладенням подружнього зв’язку. Жінка завжди мріяла оселитися в будиночку в горах, але для чоловіка ця ідея радше неприйнятна.

Вони вже багато разів розмовляли про це. Обидві сторони наводили аргументи, які щоразу були відкинені. Обидві сторони звинувачують одна одну в нерозумінні та невмінні вислухати другу особу.

До терапевта вони приходять із проблемою, яку називають «спілкуванням» (комунікацією). І саме в цьому криється пастка, оскільки в таких ситуаціях немає проблем із комунікацією! Обидві сторони прекрасно одна одну розуміють (у сенсі розуміння змісту сказаних слів), чують, знають, чого хочуть, але… вони не можуть дійти згоди.

У них різні потреби. Різні цінності. Різні бачення життя. Проблеми за спілкуванням можна розв’язати завдяки кільком вправам, чи не так? Але якщо подруги прагнуть різного, хотіли б жити інакше і доходять до цього усвідомлення в ході спільного життя, то їм радше тяжко це визнати, оскільки це може означати більші клопоти.

Питання пастки ми вже з’ясували, тож тепер я представлю три найчастіші помилки у спілкування (тобто ті, які ми найчастіше називаємо «помилками у спілкуванні). Черговість тут довільна.

 

Помилка № 1
Ви надаєте значень, яких немає

«Ну, певно, кожен вважає, що в хорошому подружжі чоловік повинен дарувати жінці квіти!»

Ні, не кожен. Людина складається (не тільки) з переконань, усталених схем, у яких функціонує. Вона навчилася сприймати світ певним чином і їй здається, ніби всі інші функціонують так само, а принаймні — повинні.

Якщо ви розмовляєте з подругом — не припускайте, ніби знаєте, що означає, коли він каже, що ви його не слухаєте. Що означає, що «ви його не слухаєте? Він не відчуває, що його розуміють? Ви сидите, уткнувшись у смартфон? Якщо ви не розпитаєте — ніколи не дізнаєтеся, і повірте мені: ваш подружній стан тут не грає ролі. Не вважайте, що як ви прожили разом уже 10 років, то нічого нового не можете одне одному сказати.

 

Помилка № 2
Спокійно не означає переконливо

Декому видається, що як тільки вони зможуть сказати те, що думають, спокійно і врівноважено, то успіх гарантований. Друга сторона напевно це зрозуміє і «краще почує», оскільки у розмові не буде бурхливих емоцій. Що ж, це досить наївне мислення. Ваш співрозмовник може просто не погоджуватися зі змістом того, що ви кажете. Важливо, що ви на нього не кричите; але це не означає, що коли ви говорите спокійно, то друга людина мусить із вами погодитися і зробити так, як вважаєте ви. Це так не діє.

 

Помилка № 3
Ви більше ставите до відома, ніж запитуєте

Ваші розмови — це монологи. Ви виголошуєте свій, ваш співрозмовник — свій. Жодних дотичних. Жодних сполучних ланок. Знаєте, чому? Бо в вас немає зацікавленості цією другою людиною та її точкою зору. У вас у голові одна мета: переконати другого у своїх раціях. Єднальними ланками є запитання, які виражають зацікавленість і при нагоді допомагають уникнути Помилки №1.

Якщо й вас є проблеми зі спілкуванням у зв’язку, то замисліться, чи не йдеться тут про щось більше. Продумайте, як інакше ви можете це назвати, і зосередьтеся на розв’язанні справжньої проблеми. По змозі уникайте цих трьох названих помилок у комунікації, коли будете викладати другій людині свої думки.

Успіхів!

Переклад CREDO за: Кароліна Пліхта, Aleteia

 

Повна або часткова републікація тексту без письмової згоди редакції забороняється і вважається порушенням авторських прав.
Кредит червень-липень
Зібрано Залишилося зібрати
40156грн
48852грн
Потрібно зібрати
89008грн
Залишилося
7днів
Розмістити цей блок в себе на сайті

Інші статті за темами

ПЕРСОНА

МІСЦЕ

← Натисни «Подобається», аби читати CREDO в Facebook

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Ми працюємо завдяки вашій підтримці
Шановні читачі, CREDO — некомерційна структура, що живе на пожертви добродіїв. Ваші гроші йдуть на оплату сервера, технічне обслуговування, роботу веб-майстра та гонорари фахівців.

Наші реквізити:

pb.ua: 4731 1856 1920 9130

monobank: 5375 4141 1230 7557

Інші способи підтримати CREDO: (Натиснути на цей напис)

Підтримайте фінансово. Щиро дякуємо!
Напишіть новину на CREDO
Якщо ви маєте що розказати, але початківець у журналістиці, і хочете, щоб про цікаву подію, очевидцем якої ви стали, дізналося якнайбільше людей, можете спробувати свої сили у написанні новин та створенні фоторепортажів на CREDO.
Підпишіться на розсилку
Кожного дня ми надсилатимемо вам листи з найважливішими та найцікавішими новинами.

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: