«А я казала!», або Як не підрізати крила коханому

Спробуйте почати звертатися інакше до свого чоловіка чи дружини. Зрештою, порада стосується не виключно жінок.

Потихеньку. Маленькими кроками. Не зразу. Але за якийсь час ви точно побачите зміни…

Подружжя це завжди діалог

Ми здатні бути прекрасними подругами і добрими друзяками, чулими, спроможними підтримати. Коли треба когось мотивувати, ми знаходимо відповідні слова та жести. Однак інколи нам цих умінь бракує в найважливіших стосунках — у подружжі. Хоча діалоги з чоловіком чи дружиною мають бути сповнені слів, добрих не тільки для подружжя як такого, але й для тієї другої людини у подружжі.

Як дорослі люди, ми часто носимо в собі тягар наших дитячих травм або ран. Добре якщо ми їх усвідомлюємо. Гірше, коли ми про них і гадки не маємо. Якщо у нашому рідному домі бракувало емпатії, підтримки, теплих і доброзичливих слів, то там тяжко зайняти повністю інакшу позицію стосовно співподруга. З часом може з’явитися та сама схема, в якій більше повчань, критики й оцінки, замість підтримки і благотворного впливу.

Вочевидь праця над собою і над стосунками приносить неймовірні плоди, і цілу хвилю тяжких моментів у подружжі можна дієво затримати.

Ось кілька ситуацій, узятих із подружнього життя. Перевірте, в якій позиції ви можете «знайти себе».

1.Проблеми на роботі

Не має значення, чи чоловік або дружина працює в когось, чи провадить власний бізнес. Щось пішло не так. Замість «а я казала… а якби ти мене послухав… ти могла зробити це отак і отак…» — просто вислухайте. Будьте близькою людиною. Скажіть натомість щось таке:

«Я в тебе вірю, ти напевно знайдеш вихід із цієї ситуації. Пам’ятай, що я з тобою і якби тобі щось було треба, то я тут».

Завжди можна згадати якийсь сильний факт, що підтверджує позитивні риси вашої половинки як працівника. Підтримуйте, а не повчайте.

2.Успіх, досягнутий вашим співподругом

Ви напевно задоволені й вас розпирає гордість. Але чи ви точно сказали про це своєму чоловікові, своїй дружині? Слова мають величезну міць! Варто не тільки показувати своє задоволення, захват чи гордість, але також і сказати про це. Надзвичайно важливо про це сказати.

3.Занепокоєння

Коли ви бачите, що чоловіка/дружину щось непокоїть, — не легковажте цим. Ми часто схильні применшувати наші проблеми. Це відповідний механізм психіки, який дозволяє нам вижити. Приклад? Думати за принципом «усе не так погано» або «іншим гірше».

Кожна проблема чи занепокоєння вимагають співчутливості й підтримки. Замість того, щоб казати «не звертай уваги, це дурниця» або «ну і чого так нервувати», виразіть розуміння й відкритість до проблем вашої половинки.

Можете сказати:

«Я бачу, що ти дуже нервуєш. Поговоримо про це? Може, разом знайдемо якесь розв’язання».

4.Критика чи компліменти?

Кожна людина потребує того, щоб її помічали й цінували. Схвалення посилює наші сильні сторони і допомагає нам розвиватися. Варто запитати себе, і навіть записати, скільки разів за останній тиждень ви сказали чоловікові чи жінці комплімент. На другу умовну шальку терезів можна поставити слова критики й оцінювання, що пролунали в бік вашої коханої людини.

Якщо критика переважає, має спалахнути червона лампочка… необхідно змінити ці пропорції!

5.Завжди й ніколи

Ми всі — прекрасні спостерігачі. Інколи навіть ми переконані, що знаємо, що наша половинка думає, відчуває і які в нього/неї були наміри. Але замість того, щоб казати «ти завжди забуваєш про нашу річницю, це для тебе нічого не означає» — варто сказати про те, що ви відчуваєте в цій ситуації.

Наприклад: «Ти забув про нашу річницю і мені прикро від цього. Я би хотіла, щоб ми святкували такі важливі моменти».

Вочевидь це один із багатьох прикладів того, що може бути. На щодень маємо багатенько приводів сказати співподругові, що ми відчуваємо.

Інколи, коли емоції беруть гору, ми ляпаємо те, чого насправді не хотіли сказати. Тоді варто дати собі буквально хвилину часу, щоб остигнути, і тоді сказати те, що збиралися, але вже інакше.

В мережі кружляє цитата, що стосується різних сфер життя, також і подружжя: «Якщо хочеш змінити світ — почни з себе».

Парафразуючи цей вислів, можна сказати: «Якщо хочеш змінити свої подружні стосунки, почни з себе». Може, не гігантськими семимильними кроками, а дрібненькими крочками. Подумайте, в яких ситуаціях ми можете звернутися до свого чоловіка чи дружини інакше, не так як їх зачіпає. Може, не одразу, але за якийсь час ви точно побачите результат.

Якщо, однак, ви бачите, що не можете позбутися неприємного, недоброзичливого, просто-таки агресивного стилю розмов зі співподругом і відчуваєте, що не можете дати цьому ради, — варто скористатися з допомоги фахівців. Може, за цим криється щось більше, ніж тимчасова криза у спілкуванні з близькою людиною.

Переклад CREDO за: Івонна Яблонська, Aleteia