Зовнішні фактори подружньої кризи: що з ними робити?

Говорити про подружні кризи неприємно, але це — реальність, із якою доводиться жити багатьом подружжям після початку спільного життя.

Криза у подружніх стосунках може виникати через такі фактори, як розбіжності в характерах чи протилежні уявлення про домашні обов’язки, традиції тощо. Однак зовнішні фактори також можуть відігравати свою роль, і знати про їхнє існування дуже важливо, щоб мати змогу керувати ними і долати їх.

Криза не повинна бути фатальним вироком для стосунків. Вона може стати можливістю для зростання. Як каже Папа Франциск, «кожна криза — це наука для нас; ми повинні навчитися слухати її “вухом” свого серця».

Отже, давайте розглянемо деякі причини криз, які можуть виникнути на нашому шляху.

Народження дітей

Припустимо, що ми як пара вже успішно подолали проблему спільного життя з усім «багажем», який приносить подружжя. З появою дітей ми зустрінемося з новим викликом: необхідністю прийняти той факт, що ми вже не просто «ти і я», а «ми», разом із маленькою людиною, яка повністю від нас залежить.

Цей «прибулець» викрадає наші серця — так само як наш час, відпочинок і сон. Це може призвести до певних труднощів, а в деяких випадках — до справжньої кризи, яка вимагає терпіння й великої кількості взаємної підтримки та емпатії. Звісно, поява дітей дає нам також і неоціненні переваги, запрошуючи нас щодня дивуватися чуду нового життя.

Батьки і свекри

Доброзичливість і прихильність, із якими наші родини ставляться до нас як до молодого подружжя або до молодих батьків, може стати джерелом конфліктів. Іноді старші покоління понад міру висловлюють свої думки про те, як ми повинні щось робити, або намагаються брати участь у нашому сімейному житті більше, ніж ми цього хочемо. Створення нової сім’ї вимагає певної незалежності від батьків. Ця незалежність може створювати додаткові проблеми у тих випадках, коли родина має певний ступінь економічної залежності від старших.

В інших випадках конфлікти між нами та нашими батьками можуть виникати через розбіжності в поглядах на навчання дітей, піклування про старших членів родини, час, який їм необхідно приділяти тощо. Чітке розуміння того, як повинна відбуватися комунікація у подружжі, встановлення меж і зміцнення ядра молодої сім’ї позбавить нас багатьох неприємностей.

Робота і дружба

У деяких випадках кризи можуть виникати через відсутність роботи або надмірну зайнятість — із необхідності чи просто через невміння сказати «ні». Труднощі можуть виникати й тоді, коли один із членів подружжя не регулює належним чином своє соціальне життя, що йде на шкоду часові, проведеному разом із «другою половиною». В результаті ми можемо проводити більше часу з друзями, сусідами чи колегами по роботі — як особисто, так і в інтернеті (зокрема під час пандемії), — ніж із власним чоловіком або дружиною.

Звісно, ми повинні спілкуватися — це важлива і здорова людська потреба. Але ми повинні ретельно обирати, скільки, де, з ким і коли нам спілкуватися, щоби все перебувало в рівновазі.

Економічні негаразди

Іноді наші сімейні фінанси можуть перетворитися на проблему. Це особливо актуально сьогодні, коли світова економіка переживає потрясіння. Скільком родинам довелося вичерпати свої заощадження (якщо вони були) або шукати іншої допомоги щоб мати можливість утримувати і годувати своїх дітей!

Ця складна ситуація породжує багато стресів, невпевненості і страждань, впливаючи по-своєму на кожного члена родини. Дуже важливо зустрічати ці труднощі як одна команда, у якій кожен буде готовий йти на жертви і робити свій внесок.

Життєві обставини

Хвороба, смерть або карантин — це зовнішні фактори, яких неможливо передбачити. Але коли вони з’являються, ми мусимо боротися з ними. Пандемія навчила нас іще більше, ніж раніше, цінувати своє здоров’я та стосунки з ближніми.

Заперечення складних життєвих реалій приносить нам іще більший стрес. Якщо замість цього ми приймемо все, що відбувається, і змінимо погляд на труднощі, намагаючись зрозуміти, чого нас навчає ця ситуація, ми зможемо краще адаптуватися до реальності. 

Інвестування часу в «нас»

Папа Франциск говорить про це у своєму Апостольському листі «Amoris laetitia», в розділі, присвяченому кризам: «Життя кожної сім’ї позначене різними кризами, але у цьому також полягає частина її драматичної краси. Потрібно допомогти усвідомити парам, що подолання кризи не повинне послабити їхніх відносин; натомість воно може покращити, владнати і дозволити дозріти вину їхнього союзу. Спільне життя повинне не зменшувати, а збільшувати їхнє задоволення; кожен новий крок на цьому шляху може допомогти парам знайти нові шляхи до щастя. Кожна криза стає учнівством, яке дає можливість більшого зближення або більшого знання про те, що означає бути одруженими. Для пар немає необхідності миритися з неминучістю спіралі, яка веде донизу, або зі стерпною посередністю. Навпаки — якщо розглядати шлюб як виклик, кожна криза стає можливістю дати вину їхніх стосунків дозрівати і вдосконалюватися».

Інвестування часу в себе як у пару, розмови про те, яку сім’ю ми хочемо створити, яким хочемо бачити наш шлюб, і куди ми хочемо рухатися, буде запорукою успіху цієї пригоди. Незважаючи на минулі невдачі, ми можемо зростати, долаючи перешкоди разом, як одна команда.

Переклад CREDO за: Мерседес Гонрубія Ґарсія де ла Носеда, Aleteia