Мені 24 роки, і з проблемою мастурбації я борюся половину свого життя. Я постановила поділитися з вами своїм свідченням і розповісти про те, як ця залежність поступово мене нищила і спотворювала моє бачення світу.
Я також хочу вам розповісти про велику силу Бога, який мене вилікував. Все почалося цілком невинно, в 4 класі початкової школи. Природне в такому віці зацікавлення сексом призвело до того, що я почала шукати інформації на цю тему. Я маю чудових батьків, із якими можу порозмовляти про все, а, попри те, відповідей на свої питання почала шукати в інтернеті. Саме так я натрапила на сторінки, які лиш підситили мою цікавість. Але тоді перегляд таких сайтів був рідкістю.
Більш-менш за рік до порнографії долучився онанізм. І так із кожним наступним разом, я дедалі більше потрапляла в пастку «задоволення». Це тривало десь до 2 класу ліцею, із довшими чи коротшими перервами. Зі сповіддю також бувало по-різному. Часом мені траплялося визнати ті гріхи; в більшості випадків, однак, сором був сильнішим. На жаль, я не мала відваги визнати ці гріхи перед Миропомазанням, і таїнство прийняла з гріхом святотатства. Я намагалась усунути цей факт із пам’яті, і поступово це мені вдалося. Я надалі брала участь у житті Церкви, хоча дедалі більше віддалялася від Бога. Згодом я взагалі перестала серйозно сприймати віру. Моє духовне життя зазнавало поступової деградації, аж поки не перестало хоч щось для мене значити. Я запхала Бога на останнє місце в моїй ієрархії цінностей і, як наслідок, перестала в Нього вірити.
Десь у 2 класі ліцею я перестала мастурбувати і переглядати порнографічні сайти. Дуже раділа, що з цим покінчено, що я виграла боротьбу. Перерва тривала якихось 2,5 роки. На жаль, це була оманлива перемога. Після першого семестру в університеті сатана вдарив мене із подвійною силою, так само несподівано, як несподівано раніше відійшов. І саме тоді все тільки почалося. Я шукала порнографії щоденно. Природним наслідком цього було повернення до мастурбації. Я робила це дедалі частіше, а сайти, які відвідувала були дедалі гидкішими.
Це стало подібним до гірської дороги, на якій я не мала сили спинитися. Я дедалі частіше падала, бували навіть дні, коли я не могла думати ні про що інше, ні на чому зосередитись, мастурбувала кілька разів на день. Із кожним наступним разом я шукала міцніших вражень. Розповідей та фотографій було вже недостатньо, і я почала використовувати фільми. Мене більше не збуджував «звичайний» секс, я шукала в ньому жорстокості, насильства, приниження. Це все мало сильний вплив на мою психіку. Поступово я сама почала використовувати своє тіло як предмет. Я відчувала до себе огиду, ба навіть ненависть. Я відчувала до себе злість за кожне падіння. Щоразу обіцяла собі, що це буде востаннє. Але так ніколи не було…
За це все я кожного разу ненавиділа себе дедалі більше. Я була дуже слабка, бо вистачало однієї думки, одного імпульсу, щоб мене зламати. Я взагалі не мала сил, щоб цьому опиратися. Не просила Бога про допомогу, то вже тоді Бога для мене не існувало. Мені було важко із собою, а на людей я дивилась крізь призму їхнього тіла. Я звела любов до сексу, позбавила її будь-яких почуттів; не вірила, що за щось, окрім тіла, можна покохати іншу людину. Тобто я взагалі перестала вірити в любов. Порнографія насправді спустошила мій світогляд і тотально «виїла мізки». Я не уявляла, що хто-небудь коли-небудь може мене покохати як партнерку, а не як об’єкт сексуальних бажань і предмет до заспокоєння власних потреб. Я не любила себе, а мого почуття власної гідності взагалі не існувало.
Усе це також впливало на інші аспекти мого життя. Я звертала увагу тільки на матеріальне, стала цинічною; життєві цілі, до яких прямувала, були поверхові, і я не бачила глибшого сенсу в своєму житті. Порнографія, передусім, знищила в мені любов, повагу до тіла, почуття власної гідності та віддалила мене від Бога. І те, що до цього часу я не мала жодних серйозних стосунків, — також наслідок гріха мастурбації.
Усе змінилося на реколекціях, куди я випадково потрапила. Там я, передусім, знову повірила в Бога, довірилась Йому, відчула Його велику любов. Я довірила Йому себе і все своє життя. Після генеральної сповіді я міцно постановила змінити своє життя, почувалася сильною і готовою до боротьби. Мені випала нагода взяти участь у заступницькій молитві, під час якої я пізнала відпочинок у Святому Дусі; це стало неймовірним пережиттям, глибоким зануренням у Божу любов. Я була готова до того, що не раз упаду, і просила Бога, аби щоразу мене підводив і додавав мені сил. Але Бог дав мені набагато більше. У своєму невимовному милосерді Він не лише мені пробачив, забув про мої гріхи і дав мені чистий аркуш, але й звільнив мене від моєї залежності.
Від того часу я не впала ані разу; цього просто не існує. Не існує нав’язливих, нечистих думок, які раніше з’являлися невідомо коли, невідомо звідки і завжди призводили до одного. Господь безкоштовно мене з цього вилікував. Він мені показав, що тільки в Ньому є сила, і тільки з Ним можна перемагати. Без Нього я і надалі перебувала б у цьому болоті. Зараз Бог поступово впорядковує моє життя, вирівнює мої дороги, відбудовує моє почуття власної гідності, показує мені, чим є любов. Бог прибирає весь той безлад, до якого в моєму житті призвела порнографія.
фінансово.
Щиро дякуємо!
