Поради

Про 5 мов нелюбові в подружжі і як їх лікувати

25 Червня 2021, 11:40 13762

Концепція Гаррі Чепмена про «п’ять мов любові» у світі дуже популярна. Згідно з нею, ми відрізняємося способами приймання та вираження любові. Я б, однак, хотіла написати про дещо інше — про мови нелюбові. В них чаїться отрута, яка нищить довіру і взаємний зв’язок.

Трапляється, що в спілкуванні з іншою людиною ми використовуємо стратегії, які не є тим, чим ми їх вважаємо. Хтось може бути переконаний, що він асертивний, що якраз визначає свої межі або про щось просить — хоча здавна використовує насильницькі методи. Тому насправді варто перевіряти, що ми робимо і як із цим почувається найближча нам людина. І варто нищівні стратегії замінювати кращими.

 

1.Звинувачування

З’являються разом із труднощами. Щось не вдалося, щось розвалилося. «Це через тебе ми запізнюємося», «це твоя провина, що діти не хочуть навчатися». Звинувачування має причиною два переконання: що те, що діється, є кінцем світу, і що визначення винного може чомусь допомогти. Часто ми перекидаємо іншим власне почуття провини, бо воно — як гаряча картоплина, треба її позбутися, бо пече.

Варто згадати, як я сам(а) почуваюся, коли чую «це твоя провина» — і чи це мені допомагає. Замість шукати винного краще зайнятися питанням «що ми зараз можемо зробити», або ж «чого ми можемо від цього навчитися».

 

2.Емоційний шантаж

Базується на переконаності, що неможливо отримати любов і підтримку, говорячи про свої потреби відкрито. Наступне деструктивне переконання — те, що друга людина мусить сповнити мої очікування. Шантаж вводить у стосунки постійне напруження. «Якби ти мене любив, то не дивився б телевізор». «Якби я для тебе був важливий, ти би знала, що мені потрібно».

Шлях до виходу з такого насильства — брати відповідальність за власні потреби і стратегії їх задоволення, із визнанням права другої людини на окремість і вільність. Тоді ми знаємо, що можемо чоловіка чи дружину про щось попросити, а він/вона має право відмовити.

 

3.Принижування

Це всілякі зауваження стосовно вигляду, інтелекту, можливостей, які мають на меті підрив почуття власної гідності іншої людини. Приниження це спосіб відігратися за власне почуття нездарності, а також принизливі переживання у своїй історії.

Щоб лікувати схильність принижувати, треба насамперед перевірити, як ми ставимося до самих себе. А потім заопікуватися почуттям власної гідності та переживанням поразок, для того, щоб визнати також і в другій людині невід’ємну цінність і гідність.

 

4.Узагальнення та розказування, хто який є

«Ти завжди… ти ніколи», а також «який ти недотепа». Це наступні цеглини в мурі, який робить неможливою близькість. Не все в другій людині буде нам подобатися, тому ми повинні ставати вправнішими у говорінні про себе, а не про другого. «Я розсерджена», «я злюся, коли ти розкидаєш свій одяг по всій хаті».

З часом, може, нам вдасться шукати інші стратегії дбання про себе, якщо, попри наші скарги, мало що змінюється і щось є просто-напросто вадою іншої людини. Якщо чоловік часто запізнюється, я можу мінімалізувати кількість випадків, коли покладаюся на його здатність кудись прибувати вчасно. Ми також маємо свої сфери, де, попри всі прохання іншої людини, просто чогось не вміємо.

 

5.Інтерпретації

…тобто пояснювання другому, якими були наміри його вчинків. «Ти не чекав на мене, бо тобі до мене байдуже». «Ти поклала мій гаманець у шухляду, бо не поважаєш мене». Це — блукання пустелею. Значно краще говорити про те, як ми самі почулися, і перевіряти, чому друга людина повелася саме так. Ми будемо здивовані, як часто вчинки другої людини не мають нічого спільного з нами!

Щоби дбати про зцілення язика, треба багато зустрічей з власними переконаннями. Варто пам’ятати, що те, що другий робить і каже, насамперед говорить про нього і його потреби, а не про нас. Що він страждає так само, як і ми, навіть якщо не показує цього в такий самий спосіб. І що кожна людина, загалом беручи, хоче і робить найкраще, як уміє. Що більше ми вкладемо поваги, емпатії і терпеливості, щоб йому пояснити, про що нам ідеться, то більші наші шанси на порозуміння.

Переклад CREDO за: Малгожата Рибак, Aleteia

 

Повна або часткова републікація тексту без письмової згоди редакції забороняється і вважається порушенням авторських прав.
Кредит січень-травень 2021
Зібрано Залишилося зібрати
78004грн
60409грн
Потрібно зібрати
138413грн
Залишилося
9днів
Розмістити цей блок в себе на сайті

Інші статті за темами

ПЕРСОНА

МІСЦЕ

← Натисни «Подобається», аби читати CREDO в Facebook

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Ми працюємо завдяки вашій підтримці
Шановні читачі, CREDO — некомерційна структура, що живе на пожертви добродіїв. Ваші гроші йдуть на оплату сервера, технічне обслуговування, роботу веб-майстра та гонорари фахівців.

Наші реквізити:

pb.ua: 4731 1856 1920 9130

monobank: 5375 4141 1230 7557

Інші способи підтримати CREDO: (Натиснути на цей напис)

Підтримайте фінансово. Щиро дякуємо!
Напишіть новину на CREDO
Якщо ви маєте що розказати, але початківець у журналістиці, і хочете, щоб про цікаву подію, очевидцем якої ви стали, дізналося якнайбільше людей, можете спробувати свої сили у написанні новин та створенні фоторепортажів на CREDO.

Поля відмічені * обов'язкові для заповнення.

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: