Чим чудо відрізняється від звички? Що відповідати, коли до вас у двері постукає мобільний катехитичний патруль?
У нас для вас є цінні поради — хоча не обіцяємо, що вони будуть серйозними.
Пропонуємо кілька маловідомих католицьких жартів.
1.Хто там?
Стукіт у двері.
— Хто там?
— Мобільний катехитичний патруль боротьби з атеїзмом!
— Не вірю!
— Ми саме з цього приводу…
2.Wi-fi під час Меси
Під час Меси чоловік запитує сусіда:
— Який тут пароль для wi-fi?
— О Боже!
— З рискою чи з пробілом?
3.Секретні війська
Приходить чоловік до храму. У дверях стоїть священник і вітається з вірними. Отець тисне чоловікові руку і відводить його вбік.
— Ти маєш долучитися до армії Господа, — каже священник.
— Але я вже в Його армії!
— Невже? Я бачу тебе на Месі лише на Різдво та на Великдень.
— Бо я в секретних військах!
4.Чудо?
Католик пробує пояснити атеїстові, що таке чудо:
— Наприклад, якщо людина впаде з 50-метрової вежі і з нею нічого не станеться, то що це?
— Нуууу… випадковість.
— А якщо вона підніметься на верхівку цієї вежі, стрибне і їй знову нічого не станеться?
— Гмм… їй щастить.
— А якщо втретє стрибне з вежі і їй нічого не станеться?
— Це вже буде звичка!
5.Перша репетиція
Жінка прийшла до пустельника, який мав дар передбачення.
— У мене для вас дві новини, — каже він. — Одна добра, друга погана.
— Почніть із доброї.
— Після смерті ви співатимете в небесному хорі.
— Прекрасно! А погана?
— Перша репетиція завтра опівдні.
6.Коли насправді варто хвилюватися?
Коли стоїш на Останньому суді й чуєш, як Бог каже до Матері Терези:
— А ти могла б і більше постаратися…
7.Сільська парафія
Храм у селі. Священник розмовляє з парафіянкою:
— До мене дійшли чутки, що хтось у вас жахливо лаявся. Так не можна, ви спокушаєте дітей. А який це поганий приклад для сусідів!
— Я дуже перепрошую, але ми саме йшли до храму й мій чоловік не міг знайти молитовника…
8.Хто запитає Йону?
Учитель веде урок про морських ссавців.
— Кит фізично не може проковтнути людину. У нього надто вузьке горло.
— Але ж Йону проковтнув кит! — протестує учениця.
— Це фізично неможливо, — повторює роздратовано вчитель.
— Коли я буду в Небі, то запитаю про це Йону, — не піддається дівчинка.
— А якщо Йона потрапив до пекла?
— Тоді Ви його запитаєте!
9.Похорон
Священник — чоловікові, який прийшов до канцелярії:
— Я зараз не можу Вас прийняти. У мене зараз катехиза, потім шлюб, а потім похорон.
— Похорон? А так добре виглядаєте!
10.Які бувають смішні ситуації у віруючих?
-Коли молишся Розарій і раптом усвідомлюєш, що не пам’ятаєш, яку саме Таємницю молився.
-Коли долоні спітніли, а ти виявляєш, що зараз момент переказувати Знак миру на Месі.
-Коли нема проєктора, а ти знаєш не всі слова, тому співаєш слово через слово.
-Коли обертаєшся переказати Знак миру, а людина поруч якраз сама від тебе відвернулася.
-Коли маєш читати Перше читання на Месі, а, підійшовши до мікрофона, бачиш на амвоні закритий Лекціонарій і не знаєш, де читання дня.
-Коли голосно й піднесено вимовляєш «Амінь!», а це виявляється не той момент літургії.
-Коли на Месі виявляється, що після слів «вірую в єдиного Бога, Отця Вседержителя, Творця неба і землі» тільки ти починаєш «і в єдиного Господа нашого Ісуса Христа», сплутавши Апостольський і Нікейсько-Константинопольський Символи віри.
-Коли, проходячи між рядами крісел у кіно або в театрі, за звичкою приклякаєш на одне коліно в центральному проході…
фінансово.
Щиро дякуємо!
