На відміну від біологічних батьків, головне прагнення вітчима та мачухи подружитися з пасинками та пасербицями на певному рівні. Ці стосунки не схожі на дружні стосунки однокласників, вони, радше, показують дорослого як керівника чи наставника.
Більшість вітчимів та мачух, з якими я працюю, кажуть, що вони не мали жодного уявлення про те, як виглядатиме їхнє спільне життя із коханими та їхніми рідними дітьми. Якось до мене звернувся Стів: «Я ніколи раніше не був батьком. У 42-річному віці я зустрів прекрасну жінку, в якої були діти. Ми вирішили одружитися, і я гадав, що без проблем зможу прийняти пасинків та налагодити із ними стосунки. Передовсім тому, що я кохаю їхню маму. Я намагався бути приязним, проводив разом із ними час, але такі слова як ”Ти не мій батько” засмучують мене і я почуваюся зневаженим», пише інформаційний ресурс «Сім’я».
Є чимало способів, які допоможуть розвинути добрі стосунки з вашими пасинками чи пасербицями: запросить їх у кінотеатр на улюблений фільм; розважитеся в аквапарку, де вони так люблять кататись на водних гірках; побувайте разом на концерті чи в горах. Важливо цікавитись їхніми інтересами і поступово знайомити зі своїми захопленнями.
Щоправда, налагодження стосунків із пасинком чи пасербицею протилежної статі може бути набагато складнішим. Особливо, якщо ви не поділяєте зацікавлень одне одного та маєте цілком різні погляди на певні речі.
Не буває миттєвої любові між пасербицями та вітчимами, між пасинками та мачухами. Почуття поваги та приязні формуються щоденною копіткою працею.
Єдине, що потрібно розуміти, більшість дітей довіряють своїм рідним батькам від народження, діляться любов’ю та теплом з ними. Натомість, небіологічним батькам довіру та приязнь вдається набути лише з часом.
Відвідування шкільних заходів, виявлення інтересу до захоплень дитини та підтримка тоді, коли вона для неї так важлива, може сприяти побудові позитивних стосунків. Проте це потребує тривалої праці, яка може затягнутись на роки.
Як покращити стосунки зі своїм пасинком чи пасербицею?
Дійте виважено та повільно. Не поспішайте роззнайомитись та сподобатись вашому пасинку чи пасербиці. Така тактика може лише відштовхнути дитину. Швидше за все, спочатку вона буде сприймати вас відсторонено, а все тому, що впродовж тривалого часу перебувала лише зі своїм біологічним батьком чи матір’ю. Їй складно прийняти те, що в їхній сім’ї з’явилась ще одна людина. Та не впадайте у відчай, на все свій час.
Поважайте стосунки подруга зі своїми дітьми. Не шукайте загрози вашим взаєминам у їхньому тісному зв’язку. Звісно, що ваш чоловік чи дружина будуть проводити час зі своїми рідними дітьми, тому підтримуйте їх, а не перешкоджайте. Сплануйте для себе вечір та дозвольте їм побути наодинці.
Майте реалістичні очікування. Тільки тому, що все було добре, поки ви зустрічалися зі своїм подругом, не означає, що все так і залишиться після одруження. Шлюб батьків з іншими суттєво руйнує віру дітей в те, що рідні мама й тато ще зможуть колись налагодити стосунки. Пам’ятайте, що пасинки та пасербиці постійно слідкуватимуть за вашими взаєминами, тому поводьтесь гідно, будьте прикладом для наслідування в типових ситуаціях.
Розвивайте стосунки через захоплення та інтереси. Спільне зацікавлення спортом, танцями чи мистецтвом може допомогти вам налагодити стосунки. Будьте наполегливі, якщо пасинок чи пасербиця не запросять вас на шкільну виставу чи футбольний матч. Скажіть щось на кшталт: «Я хотів би подивитись на вашу гру, о котрій початок?»
Зрозумійте, що любов приходить не відразу.Якщо вам не вдалось потоваришувати, це не означає, що ви щось робите не так. Просто дітям, як, зрештою, і вам, потрібен час. Прийняття реалістичних очікувань допоможе вам пройти через ці труднощі. Та навіть, якщо вам таки не вдасться зблизитись, ви все ще можете спробувати побудувати стосунки, які ґрунтуються на повазі.
Співпрацюйте з біологічним батьком чи матір’ю, які живуть із вами, та постійно розмовляйте. Більшість розмов будуть відбуватися лише між вами, але все ж не уникайте сердечних сімейних бесід та неформальних обговорень правил та домашніх завдань із дітьми. Приготування їжі, праця над уроками, догляд за домашніми улюбленцями, проведення вільного часу в будні та вихідні.
Єдина позиція з вашим подругом створить міцний фундамент для формування здорової та сильної сім’ї. Ця дія вимагає поваги, турботи і великої любові. Завжди робіть усе можливе, щоб підтримати рішення вашого подруга щодо його чи її рідних дітей. Це допоможе зміцнити довіру між вами.
Пам’ятайте, що ви конкуруєте з дітьми за увагу їхнього рідного батька чи матері. Особливо, якщо ви одружились лише через кілька місяців чи років після розпаду їхньої рідної сім’ї.
Намагайтеся не вбачати загрози в тому, що інколи діти хочуть провести час окремо, лише зі своїм рідним батьком чи мамою.
Обов’язково заохочуйте дітей висловлюватись та запитуйте про їхні потреби, аби вони почувались важливими та потрібними. Цікавість до думки дітей ілюструє вашу повагу до них. А це один із елементів хороших взаємин. Зрештою, за вами та вашим подругом остаточне прийняття рішень, які стосуються справ по дому, завдань та обов’язків кожного члена сім’ї.
Чи треба дисциплінувати ваших пасинків та пасербиць?
Це доволі суперечливе питання. Експерти сходяться на тому, що ваша роль як батька-помічника полягає в тому, щоб допомогти рідним дітям вашого подруга слідувати сімейним правилам. У будь-якому випадку, рекомендуємо вам дотримуватись дисципліни, особливо, якщо ви лише нещодавно стали вітчимом чи мачухою.
Зважайте на те, що стосунки між вашим подругами та їхніми дітьми існували задовго до вашого знайомства.
Відтак, ваші стосунки із пасинками ґрунтуються не на міцній основі. Важливо, щоб ви це розуміли та шанували. Якщо ви почуваєтесь невпевнено — не переживайте, ви не самотні. Більшість таких батьків відчувають себе немічно у новій, незвичній ролі.
Якось одна мачуха розповіла: «Часом, я почувалась чужою в стосунках зі своїм пасинком. Але, коли я стала проявляти цікавість до його захоплень і відвідувати його футбольні матчі, все змінилося».
фінансово.
Щиро дякуємо!
