Неможливо, щоби двоє людей із різних сімей, з різним життєвим досвідом в усьому були згідні або ніколи не переживали негативних емоцій.
У кожної, навіть найкращої, пари (за умови, що стосунки тривають довго) час від часу стаються сварки. Навпаки, я би сказала, що вони — невід’ємна частина здорових стосунків: неможливо, щоби двоє людей із різних сімей, з різним життєвим досвідом в усьому були згідні або ніколи не переживали негативних емоцій.
Однак варто знати, що сваритися можна по-різному. Конструктивно або ні. Про другий випадок кажемо, коли з’являється брак поваги, закиди «ad personam» (які стосуються особистості, а не поведінки) і небажання або неможливість зрозуміти іншу сторону. Вочевидь нелегко в сильних емоціях бути повністю відкритим на іншу людину.
Закритість на своєму баченні якийсь час (та час від часу) — явище цілком нормальне. Однак якщо ви сваритеся часто і попри всі старання вам важко зрозуміти позицію партнера, пропоную простий, але ефективний інструмент для пари, тобто перцептивну позицію.
Різні перспективи
Ця техніка ґрунтується на припущенні, що можна дивитися на світ з різних позицій і кожна з них пов’язана з дещо різними спостереженнями. Природним чином ми приймаємо першу перцепційну позицію, тобто свою власну. Потім контактуємо зі своїми переконаннями і почуттями, захищаємо свою думку. Ця позиція особливо сильна в ситуаціях загрози, як-от у разі конфлікту.
Однак, докладаючи відповідних зусиль, можна свідомо наважитися увійти в другу перцептивну позицію, тобто позицію іншої людини. І саме до цього я вас заохочую — щоби в довільний момент сварки (звісно, чим раніше, тим краще) просто зупинитися і почати вправу (добре наперед домовитися, що за наступної нагоди ви хочете випробувати цю техніку і спочатку пройти всі позиції).
Найпростіше це зробити, пробуючи поставити себе на місце іншої людини, фізично міняючись місцями. Пригадайте, що інший казав, думав. Як ви гадаєте, які потреби за цим стояли? Що він хотів таким чином висловити? Чому так, а не інакше поводився? Спробуйте це зрозуміти якнайкраще і сказати вголос, вживаючись у його роль. Потім вислухайте коханого, який говоритиме з вашої позиції.
Будьте спостерігачем
Коли вам вдасться взаємно висловити своє розуміння позиції іншої людини, можете спільно перейти до третьої перцепційної позиції — зовнішнього спостереження. Станьте збоку, так, щоб добре бачити свою попередню позицію. Спробуйте побачити себе вдвох, коли ви сваритеся там (як це було за мить). Що ви бачите? Що можете сказати про цих двох людей, яких ви бачите? Чи маєте якісь думки на цю тему? Може, поради, якими ви могли би з ними поділитися? Скажіть це вголос.
На цьому основна частина закінчується, отже, якщо хочете, то можете закінчити вправу, повертаючись на своє попереднє місце, а потім, з новими висновками, спробуйте повернутися до розмови.
Ми — замість я і ти
Якщо маєте бажання, то можете випробувати дві додаткові позиції. Четверта перцепційна позиція — це позиція системи, тобто перспектива «ми» (зазвичай тут ідеться про пару, але може бути також і ширша сім’я або, в іншому контексті, група, команда). Важливо, що у цьому разі ми «влазимо в шкуру» не конкретної людини, а групи. Технічно найкраще для цієї позиції вибрати місце, в поле зору якого входять попередні позиції. З неї подивіться: що добре для вас — як системи? Як ця сварка впливає на ваші стосунки, сім’ю? Які ваші висновки?
Остання, і водночас найширша, перспектива — це позиція всесвіту. Щоб краще її відчути, крім більшої відстані, можна стати на якесь підвищення (стілець, сходи тощо), щоб можна було бачити всі попередні позиції згори. Що ви звідти бачите? Подумайте, як ваші дії впливають на світ, а також, що з цієї позиції для вас важливе і добре.
Не забудьте наприкінці повернутися до своєї першої позиції та, збагачені новим досвідом, закрити важку тему, яка була причиною конфлікту.
Сподіваюся, що завдяки цій техніці ваші сварки не зникнуть, але стануть конструктивнішими.
Переклад CREDO за: Малгожата Квєцінська, Aleteia
фінансово.
Щиро дякуємо!
