Погляд

Як стосунки «батько-дочка» відбиваються на майбутньому дитини

11 Червня 2020, 16:31 1673

 

Важко перерахувати всі книжки та порадники, які мають допомогти батькові поглибити стосунки з сином. Але не забуваймо, що стосунки батька з донькою так само важливі. Погляд і підтримка батька справді необхідні для правильного інтелектуального, фізичного і суспільного розвитку дочки.

Чоловіки, чи відомо вам, що якби ви могли хоч би 10 хвилин подивитися на себе очима доньки, ваше життя перевернулося б догори дном? Чи знаєте ви, що займаєте центральне місце в її житті? Що кожного ранку вона прокидається задля вас? Таку позицію, спираючись на свою понад 30-річну педіатричну практику, займає др.Мег Мікер. Через її кабінет пройшли тисячі чиїхось дочок.

Вона вислуховувала сповіді тих, які без любові батька страждали від харчових розладів, шукали притулку в ранніх сексуальних зв’язках або навмисне погано поводилися в школі, щоб привернути увагу батька. Лікарка також зауважила, що багато дочок із нетерпінням очікують прийняття і підтримки батька. Вони не мають сумнівів щодо уваги, якою обдаровує їх мати; але з боку батька вона зовсім не здається очевидною.

Доктор Мікер переконана, що ваші доньки рішучіше прагнутимуть до успіху, якщо ви на них дивитиметеся; швидше щось засвоять, якщо ви їх навчите; будуть упевненішими в собі, якщо ви їх провадите. «Якби ви повністю усвідомили, як сильно можете впливати на їхнє життя, — то були б пригнічені й налякані або і те, й те одночасно», — з гумором підсумовує педіатр, чиї цінні поради допомагають батькам зміцнювати зв’язок зі своїми доньками.

 

Часи не змінилися — стосунки між батьком і дочкою теж

Мег Мікер не боїться порушувати цю тему, бо знає, що про це треба говорити у фемінізованому світі, який ставить під сумнів значення батька в сім’ї та підтримує розгубленість навколо ролі, яку він має в ній виконувати. Ця копітка праця тим більше нагальна, що сучасні чоловіки сильніше задіяні у вихованні дітей, ніж їхні батьки.

Це підтверджує о.Ален Дюмон, який організував дуже багато лекцій виключно для чоловіків. Багато хто з них — батьки сімей. «Вони просять у мене порад щодо батьківства, — каже священник. Модель виховання була зруйнована у 1960-х роках. Роль батька стало дуже важко визначити. Однак я помічаю, що у ХХІ столітті чоловіки можуть прямувати новим шляхом, визначеним сучасною наукою, яка пролила світло на їхню місію. Щодо стосунків батько-донька, то звісно, вони суттєво змінилися з часів Першої світової війни. Йдеться не про критику попередніх моделей, а про те, щоб на їхній базі випрацювати нову, пристосовану до нашої епохи». А часи змінилися.

Сьогодні, наприклад, відомо, як сильно новонароджена дитина чутлива до присутності батька. Знаємо також, що треба позитивно підходити до досвіду власного дитинства, щоб краще віднайти себе у батьківській ролі. Ми готуємо дочок не лише до навчання в університеті, яке дає їм професію, але й до ролі матері. Ми живемо в суспільстві, де домінують медіа, в яких ми на кожному кроці стикаємося з насильством і сексом. Стосунки батька з донькою мають брати до уваги ці нові чинники.

 

З раннього віку ви готуєте доньку до її дорослої ролі

«Ви з якоїсь причини народилися чоловіком, і ваша дочка потребує того, що тільки ви, а не її мати, можете привнести в її життя», — стверджує Мег Мікер.

Почнімо з початку: ваше перше завдання — відірвати дочку від матері, щоб вона могла відкритися на зовнішній світ. Ви маєте перерізати пуповину. Є така думка: мати підтримує, а батько підштовхує в невідоме, заохочує відкривати оточення. Це для вас неважко, ви робите це інстинктивно. Достатньо звернути увагу, як ви відводити дитину до школи. Стривожені мами міцно тримають її за руку, а ви дозволяєте їй бігти тротуаром за кілька метрів попереду.

Ваша присутність біля доньки допоможе їй відокремитися. Вона зможе зробити подвійне відкриття: іншої людини взагалі та чоловіка зокрема. На підставі вашої особистості вона дізнається, хто такий чоловік. Донька порівнюватиме з вами всіх важливих людей у своєму житті й будуватиме свої стосунки з ними за моделлю вашого взаємного зв’язку, — попереджає Мег Мікер. Якщо він був правильним, то вона вибере чоловіка, який ставитиметься до неї добре. Якщо ви — відкритий і теплий, вона йому довірятиме. Якщо ж ви далекий і холодний, то їй буде дуже важко любити.

Ви з раннього віку готуєте доньку до ролі жінки і дружини, показуючи їй, як треба будувати стосунки з чоловіками. Саме тому так важливо, як ви ставитеся до своєї дружини: ваша донька не прогледить і найменших деталей. Вона має бачити, що ви цінуєте і поважаєте її матір. Гармонія ваших стосунків має служити зразком для її майбутнього подружжя.

У кожному віці ваша донька має велику потребу в безпеці. Вона хоче відчувати, що ви сильний, що захищаєте її; ви маєте стати її точкою відліку. Інакше кажучи — вона очікує, що ви поширите над нею свій авторитет. «Нині нелегко просити чоловіка прийняти владу, яка випливає з його ролі, бо це проти політкоректності. В деяких країнах кажуть, ніби це душить дитину, — шкодує Мег Мікер. — Але все одно, для вашої доньки ваш авторитет більший за будь-чий. Доньки, які звертаються до мене, мають не авторитарних батьків, а таких, яким ніщо не цікаво: вони не сперечаються з ними, не наставляють, коли ті приймають погані рішення».

 

Додайте їм впевненості в собі

Психолог Ів Бульвен зазначає, що «батьки часто бояться бути суворими. А насправді достатньо лише проявити свій авторитет із серцем і поглядом, повними любові». То правила, відірвані від любові, пробуджують у доньках бунт! Запроваджувати правила — це найбільше завдання в ХХІ століття», — додає Мег Мікер, яка без вагань наводить конкретні приклади.

«Вам доведеться заборонити їй ходити на вечірки, де молодь п’є; наказувати їй пристойно одягатися; коментувати музику, яку вона слухає; піти по неї під ранок до дому її хлопця і сказати, щоб повернулася додому».

Також незамінною є участь батька в такому делікатному питанні, як сексуальність. «Батьки (мама і тато) — найважливіші люди щодо цієї сфери. Але батько має ще більший вплив на доньку, — запевняє педіатр. Щодня вона чує фальшиві повідомлення про сексуальність. Їх треба спростовувати».

Наступне завдання, не менш важливе, полягає у передаванні віри. «Доньки люблять справжні дискусії з батьком про існування Бога, про віру, не тільки про мораль. Вони маюь знати, що батько молиться за них і практикує свою віру», — стверджує о.Ален Дюмон.

Ви також маєте вибудувати у своєї доньки впевненість у собі. «Тато — це золотошукач, який дивиться на дочку доброзичливим поглядом і допомагає їй побачити свої сильні сторони, відкрити свою сутність», — пояснює Ів Бульвен. Психолога непокоїть, що деякі з його пацієнток неспроможні назвати хоч би одну свою перевагу. Натомість вони пам’ятають прискіпливі коментарі на свою адресу або байдужість до себе.

«Прикрі слова батька дуже сильно відбиваються в їхній душі, й тоді замість того щоб бачити себе лебедями, якими вони насправді є, доньки вважають себе гидкими каченятами», — зазначає лікар.

Щодо питання самооцінки Мег Мікер дуже влучно посилається на смирення в християнському розумінні цього слова: «Смирення дозволяє вашій доньці пізнати свій потенціал, знати, звідки вона походить і куди прямує, а також твердо ступати по землі. При цьому не скупіться на добрі слова щодо її здібностей і чеснот, розуму, відкритості на інших…»

 

Показуйте свою любов

І на завершення: не бійтеся виказувати доньці свої почуття і казати, що любите її. «Я завжди питаю своїх молодих пацієнток: “Хто тебе любить?” — розповідає Мег Мікер. — Половина з них відповідає: “Не знаю”. Для вас очевидно, що ви любите свою доньку, але це не означає, що вона це відчуває і знає».

«Я колись спостерігав, як молода жінка просила батька сказати, що він її любить, — згадує о.Ален Дюмон. Той, щиро здивований, відповів: “Адже ти знаєш!” “Так, — відповіла дочка, — але я хочу, щоб ти нарешті мені це сказав!..”»

Батько — поєднання сили і ніжності. «Це не абищо, — каже Ів Бульвен. — Багато хто говорить про визволення жінок, але поговорімо також про визволення чоловіка. Сьогодні, коли вже ніхто не очікує від нього, щоб він був воїном, чоловік може нарешті відкрити свою вразливість, показати своє любляче серце».

Переклад CREDO за матеріалами: Елізабет Кайлемер, Aleteia

 

Повна або часткова републікація тексту без письмової згоди редакції забороняється і вважається порушенням авторських прав.

Інші статті за темами

ПЕРСОНА

МІСЦЕ

← Натисни «Подобається», аби читати CREDO в Facebook

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

ПІДТРИМАЙТЕ CREDO
Шановні читачі, CREDO — некомерційна структура, що живе на пожертви добродіїв. Ми з вдячністю приймемо Вашу допомогу. Ваші гроші йдуть на оплату сервера, роботу веб-майстра та гонорари фахівців. Переказ через ПриватБанк: Пожертвування можна переказати за такими банківськими реквізитами:

5168 7427 0591 5506

Благодійний внесок ПРИЗНАЧЕННЯ ПЛАТЕЖУ: Добровільна пожертва на здійснення діяльності часопису CREDO.

Інші способи підтримати CREDO: (Натиснути на цей напис)

Щиро дякуємо читачам за жертовність усім, хто нас підтримує!
Напишіть новину на CREDO
Якщо ви маєте що розказати, але початківець у журналістиці, і хочете, щоб про цікаву подію, очевидцем якої ви стали, дізналося якнайбільше людей, можете спробувати свої сили у написанні новин та створенні фоторепортажів на CREDO.
Підпишіться на розсилку
Кожного дня ми надсилатимемо вам листи з найважливішими та найцікавішими новинами.

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: