Поради

Закохалася в священника. Що робити?

04 Липня 2020, 09:16 5316 Леся Яковлева

Кохання — це щасливий період у житті молодої людини, з якого вона може почерпнути натхнення.

Закоханість може мати два полюси. Перший полюс — позитивний — проявляється у вигляді захоплення, потреби вслухатися в кожне слово вподобаного об’єкта, мати спільні теми для спілкування, частіше бачитися. Така прив’язаність може значно підняти закохану людину на вищий інтелектуальний рівень, стимулює до розвитку та розуміння своїх емоцій. Якщо людина здатна самостійно долати дитячі проблеми дефіциту розуміння з боку батьків, то емоційне «залипання» на об’єкті закоханості через пів року перетвориться на дружні стосунки або приятельські взаємини — якщо людина вже зайнята чи визначилась у покликанні. Якщо ж людина вільна, то закоханість набуває реального планування підготовки до подружжя.  Другий полюс — невротична залежність — стає причиною нестримного, нав’язливого сексуального бажання, пригніченого настрою при недосяжності об’єкта або ейфорії при перебуванні з ним.

Молоді дівчата часто закохуються в авторитетних чоловіків: викладачів, тренерів, акторів… Фантазії про приязнь, дружбу та спільне життя дають відчуття особистої значущості, піднімають самооцінку, дають відчуття захищеності. Найбільше схильні до такого типу прив’язаності, за психоаналітичною теорією, дівчата, яким бракувало теплих стосунків із батьком. Частіше за все батько був дуже критичним або байдужим. Тому зберігається підвищена потреба в увазі та доброму ставленні авторитетних чоловіків, які стають замінником доброго ставлення батька. Також у сім’ях, де батько знецінений або пасивний, дівчата схильні емоційно «залипати» на чоловіках, які вже зайняті, мають сумнівну репутацію або виконують важливу соціальну роль (зірки, начальники, священники). Давайте розглянемо детальніше, чому дівчата так часто стають причиною розпаду сімей, учасницями невротично залежних стосунків — а іноді причиною того, що целібатні священники полишають служіння в Церкві.

 

Потреба в авторитетній підтримці.

Часто у житті молодої дівчини бувають моменти, коли приходить емоційне вичерпання, відсутність мотивації, внутрішня порожнеча. Замість того, щоб самостійно шукати вирішення цієї проблеми (вчитися, розвиватися, змінити хобі, завести нових друзів), дівчина підсвідомо шукає авторитетну особу чоловічої статі для реалізації своєї фантазії: «З ним усе вирішиться». І от — чарівна паличка: стосунки, які вливають у життя енергію, дають піднесення, відчуття ейфорії. І хочеться бути в цих стосунках, бути поряд із більш досвідченою людиною, ніби вириваєшся на волю і з більшою силою починаєш себе відчувати. Підтримка та схвалення ніби надає крила. А конкретніше, ці крила надає фантазія молодої дівчини про чоловіка, який зараз її надихає. Так би мовити, це коктейль із наших гормонів, очікувань, мрій, дитячих фантазій… Тому якщо молода дівчина не має інтенсивної навчальної чи професійної діяльності, хобі, фізичної активності, дружнього кола однолітків, — вона може легко потрапити в сіті невротичної прив’язаності, несвідомо затягнути у ці сіті чоловіка та приректи себе в майбутньому на пожинання плодів імпульсивних рішень. А це — поступове розчарування в об’єкті закоханості, прийняття реалій сімейного життя, обдумування прийнятого рішення та сумнівів, чи воно правильне.

 

Орієнтація на «альфа-самця».

Під цю категорію дівчачих бажань якраз підпадають священники, бо у спільноті вони посідають місце лідерів. Тим більше, що це зазвичай емоційно приязні лідери, схильні піклуватися про потребуючих, готові слухати і прийти на допомогу. На жаль, бувають випадки, коли у целібатного священника є потреба постійно отримувати таке захоплення собою від дівчат для підкріплення власного самолюбства та підвищення самооцінки. Часті зустрічі наодинці, щирі особисті розмови формують прив’язаність, а саме невротичну прив’язаність, — бо наявна лише взаємокомпенсація потреб з обох сторін, а не реальні стосунки звичайних людей. Також саме така дівчина може трапитися целібатному священнику в період кризи покликання, труднощів у роботі чи на етапі особистісної кризи.

 

Заборонений плід.

Як правило, недозволена закоханість виникає на тлі особистісної кризи, підсвідомого бажання перестати бути «хорошою дівчинкою», опозиційної позиції щодо батьків. Це саме стосується таких заборонених зв’язків, як коханка одруженого чоловіка, неконтрольовані статеві відносини з різними партнерами, стосунки з кримінальними особами чи залежними від наркотиків, невротична закоханість у священника. Часто такі дівчата не можуть  налагоджувати контакт з однолітками, вільними хлопцями, бо в звичайних стосунках немає адреналіну, гострих переживань, емоції «володіння таємницею», що дає відчуття особливої неповторної долі. В таких стосунках дівчина може брати на себе різні ролі: соціального протесту, рятівника від самотності, жертви ситуації, носія важкої долі, небезпечної звабниці… Ці ролі часто бувають неусвідомленими та сформованими за прикладом родини батьків дівчини. Неконтрольоване сексуальне бажання, яке має нав’язливий характер, здебільшого супроводжує такі патологічні сценарії, які втілює молода дівчина у заборонених стосунках. Дуже часто вона навіть усвідомлює, що ці стосунки шкодять їй, але емоційна та фізична потреба стає сильнішою за вольові зусилля залишити стосунки. 

 

Рекомендації, як позбутися невротичної прив’язаності й закоханості «не в того чоловіка»

 

1

Для швидкого подолання невротичної прив’язаності рекомендовано обмежити спілкування, навіть припинити перебувати у місцях присутності об’єкта. Якщо цього зробити не вдається, то хорошим методом є шукати негативні якості в об’єкті захоплення: фізичні прояви, поведінку. Але найкращим способом є все-таки перестати перебувати у місцях, де ви можете зустріти об’єкт прив’язаності. Наприклад, не ходити до певного храму, якщо це священник. Це насамперед піклування про свій особистий спокій. Варто протриматися десь пів року, тоді залежність починає слабшати.

 

2

Дуже хороший метод — пофантазувати, якою ця людина може стати без тієї ролі, яку виконує: священника, кримінального авторитета, начальника… Тут ви можете побачити патологічний сценарій, який приймаєте на себе: без агресора нема жертви, без влади нема почуття захищеності, без емпатії священника нема опіки, без нещасного одруженого чоловіка нема кого втішати…

 

3

Подумайте, чи готові ви ставати співучасником кардинальних змін у житті іншої людини заради втілення своїх очікувань, які можуть не справдитися. Адже поширеною проблемою всіх шлюбів якраз і є те, що в процесі сімейного життя всі наші маски, ролі, прикрашання, хороші сторони губляться серед буденності, роздратування, одноманітності. Насправді, навіть удруге одружені чоловіки, мають період у другому подружньому житті, коли задумуються, чи варто було…, особливо стикаючись із проблемами, які обов’язково є у кожному подружжі. Чи хотіли б ви колись від священника, який зрадив через вас присягу безженства, почути докори чи сумніви щодо прийняте рішення?

 

4

Втручаючись у життя людини, що вже зробила вибір і пообіцяла вірність (Господу, наприклад), ви наражаєтеся на небезпеку так само колись залишитися покинутою. Навіть якщо фізично людина залишиться поряд, то не факт, що емоційно не виникне нового об’єкту прив’язаності — або розчарування у ваших стосунках, так само як колись — розчарування у священстві. Й у вас від одноманітності сімейного життя може виникнути повторне бажання знову отримати свіжі емоції за допомогою забороненого кохання, тому що вже є схильність і невирішені дитячі психологічні проблеми.

 

5

Із проблемою невротичної прив’язаності, емоційного «залипання» на авторитетних чоловіках дівчатам потрібно працювати і дистанціюватися від таких контактів. Щоб компенсувати брак такого спілкування, можна скористатися послугами тренера по фітнесу, інструктора в тренажерній залі, постійного сповідника, — але ці чоловіки мають бути для вас сексуально нейтральними: не викликати еротичного зацікавлення.

 

Вміння контролювати своє внутрішнє життя — потреби, фантазії, бажання, емоції — свідчить про рівень самоорганізації особистості, про вирішення психологічних проблем дитинства та вміння з ними справлятися самостійно. Закоханість — це тест на готовність до сімейного життя. Ви цей тест пройшли, якщо людина, яку ви кохаєте, — вільна, якщо ви при звичайних стосунках можете реально бачити партнера з усіма плюсами і мінусами, якщо ви здатні тверезо мислити та приймати рішення, а не живете одними емоціями.

 

Повна або часткова републікація тексту без письмової згоди редакції забороняється і вважається порушенням авторських прав.
Кредит червень-липень
Зібрано Залишилося зібрати
38266грн
50742грн
Потрібно зібрати
89008грн
Залишилося
8днів
Розмістити цей блок в себе на сайті

Інші статті за темами

ПЕРСОНА

МІСЦЕ

← Натисни «Подобається», аби читати CREDO в Facebook

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Ми працюємо завдяки вашій підтримці
Шановні читачі, CREDO — некомерційна структура, що живе на пожертви добродіїв. Ваші гроші йдуть на оплату сервера, технічне обслуговування, роботу веб-майстра та гонорари фахівців.

Наші реквізити:

pb.ua: 4731 1856 1920 9130

monobank: 5375 4141 1230 7557

Інші способи підтримати CREDO: (Натиснути на цей напис)

Підтримайте фінансово. Щиро дякуємо!
Напишіть новину на CREDO
Якщо ви маєте що розказати, але початківець у журналістиці, і хочете, щоб про цікаву подію, очевидцем якої ви стали, дізналося якнайбільше людей, можете спробувати свої сили у написанні новин та створенні фоторепортажів на CREDO.
Підпишіться на розсилку
Кожного дня ми надсилатимемо вам листи з найважливішими та найцікавішими новинами.

Повідомити про помилку

Текст, який буде надіслано нашим редакторам: