Секс по-католицьки – це сто відсотків задоволення! Однак, за умови, що подружжя навчиться оцінювати власні потреби і поглиблювати зв'язок в інтимному житті. Для цього існують інші способи, ніж слухання наказів та заборон.
– Тему сексуальності супроводжує багато емоцій та викривлених поглядів на вчення Церкви. Отже, що в такому разі можна, а чого не можна в подружньому співжитті?
Так сталося, що сексуальні справи розглядаються під кутом «можна чи не можна». «Чи можна мені пестити, чи можна займатися оральним сексом, використовувати презервативи, переривати статевий акт?». Ці запитання – попри позірну турботу про благочестиве життя і збереження основних правил – викривляють християнську моральність. Якби Ісус, ходячи світом, інформував людей лише про те, що їм можна, а чого не можна, то замість Євангелії ми б мали кодекс законів. Такий підхід – це певна версія християнської поп-культури, абсолютно спрощена, а передусім, позбавлена духовності, глибшого розуміння сенсу життя та найважливішого – посилання на Господа Бога. На перший план висувається набір правил, які усправедливлюють або осуджують, натомість, бракує персонального зв'язку з Богом. Якщо не переламаємо цього механізму мислення, ніколи не будемо в стані зріло говорити про християнське життя, про любов, подружжя, сексуальність.
– Тож що воно таке, оте зріле обговорення сексуальності?
Це показування цієї сфери в перспективі розвитку. В жодній площині життя ми не буваємо відразу справними, мусимо всього вчитися, часто роками. Подружня чистота – це ідеал, до якого треба йти ціле життя. Проблеми з опануванням почуттів, які час від часу з'являються, повсюдні і їх переживають навіть найбільш релігійні та духовно сформовані пари.
– Чи це означає, що подружжя не повинно драматизувати, якщо – для того, щоб уникнути зачаття дитини – виберуть, наприклад, петтінг?
Це природно, що подружжя хоче виражати своє кохання також через дотик. А оскільки в плідний період вони більш збуджені та взаємопривабливі, цілком зрозуміло, що їм трапляється пеститися без прагнення повного статевого акту. Буває, що таким чином вони осягнуть оргазм. Не можна вже наперед закладати, що в той момент вони здійснюють важкий гріх, адже таким чином нам довелося б заперечити натуральне переконання про те, що кохання в сакраментальному подружжі виражається тілесною близькістю, інтимністю. Одночасно, таким чином можна призвести до ситуації, коли більш вразливі особи боятимуться лягати разом до ліжка – бо ніколи не будуть впевнені у тому, чи ввечері або вночі не станеться те, через що стан благодаті буде втрачено.
Слід однозначно сказати, що в цій сфері спонтанні, непередбачувані ситуації (коли подружжя, проявляючи взаємне кохання, при цьому надмірно збуджується) можуть взагалі не бути гріхами. Чоловік і жінка не повинні з їх приводу впадати в почуття вини. В інших випадках свідомі рішення бувають позначені незрілістю, в зв'язку з чим це повсякденні гріхи – так само, як в кожній іншій сфері життя, наприклад, коли подружжя свариться через абищицю. Натомість, постійне і систематичне, з виразними рисами вибору життєвої позиції, досягнення оргазму поза статевим актом може скривдити подружній зв'язок і повинно однозначно бути визнане серйозним моральним злом.
Водночас хочу зазначити, що мета еротичного життя – це прагнення повного з'єднання у тілі, згідно фізіології, тобто проникнення пеніса до піхви та еякуляція всередину. Такий спосіб закінчення статевого акту, котрий приносить почуття цілковитої фізичної та духовної повноти, стає для подружжя закликом по принципу: якщо цього місяця ми не були в стані досягати заспокоєння лише у повний спосіб – то постараємося в наступному. А якщо не вдасться – в наступному. Так само, як футболіст, який завжди під час матчу хоче зіграти якнайкраще, але трапляється, що йому не вдається. Якщо скажемо йому, що це нормально, що бувають гірші, дні але найголовніше, це тренуватися далі, то зовсім по-іншому розставляємо акценти. Відходимо від класифікації: «грішне», «не грішне», а починаємо думати в категоріях: як краще, з більшою пошаною, глибше виражати взаємну любов в сексуальній сфері. Як зробити так, щоб наше співжиття робило наш зв'язок все тіснішим?
– Чи такий спосіб мислення стосується перерваного акту?
Кожен з цих випадків слід розглядати окремо. Зважуючись на перерваний акт, чоловік свідомо заходить у своїх діях ще далі, ніж під час сильно збудливих пестощів.
Варто собі усвідомити, що перерваний статевий акт – на відміну від повного акту, під час якого подружжя переживає єдність – не допомагає у творенні зв'язку. Аналізуючи його з точки зору біології, можна сказати так: еякуляція всередину чи на зовні – це не має значення. Однак, беручи до уваги те, що статевий акт має передусім слугувати помноженню почуття єдності між жінкою та чоловіком, проблема стає набагато серйознішою. Що це за творення зв'язку, якщо чоловік під час сексу постійно думає: «Чи вже витягати, чи ще ні?», – а жінка у свою чергу: «Встигне чи ні?». Надзвичайно істотний для будування подружньої єдності момент єднання закінчується в найважливішу мить: на порозі сповнення і занурення подружжя один в одному. Перерваний статевий акт, таким чином, не сприяє будуванню єдності, а в певних випадках може навіть сильно ранити. Тому, якщо подружжя хоче поглиблювати зв'язок, вони не мають іншого шляху, ніж уникання такого. Але якщо їм доведеться співжити таким чином, не слід драматизувати. Краще розцінити це як запрошення до розмов про свої страхи, проблеми, прагнення, про те, що це не ідеальний вихід з ситуації.
– А як бути у випадку, коли чоловік сам вирішує про переривання акту і не слухає аргументів дружини? Чи відмова у сексі стане добрим аргументом з її боку?
Часто в таких випадках можна почути пораду: «Не кохайтеся». Але це мислення не подружжям, а целібатом. Таким чином творимо прірву між чоловіком та дружиною. В подружжі перш за все йдеться про зростання разом: один в подружжі має більші проблеми, інший – менші, одному легше, іншому – важче – також в сексуальній сфері. Чоловік з дружиною дозрівають разом, взаємно підтримуючи одне одного в труднощах, а не приймаючи радикальні рішення зірвати відносини у цій сфері та налаштуватися один проти одного.
В описаній Вами ситуації важливе те, щоб дружина намагалася відірвати чоловіка від таких статевих актів і не погоджувалася на них з будь-якого приводу, інакше почуватиметься використаною. Припинити сексуальний контакт – в цьому випадку це не вирішення проблеми. Адже… якщо люди живуть під Везувієм, який час від часу димиться чи вибухає, це ще не привід ненавидіти Неаполь і втікати з цього прекрасного міста.
– Наступний спосіб запобігти заплідненню – це презерватив, так?
Так. Це наступний рівень віддалення дружини і чоловіка від себе, будування виразного бар'єру в творенні зв'язку. Рішення одного з них про те, щоб використовувати презерватив, означає, що в інтимному житті пари існує значний безлад і друга половина повинна рішуче виразити свій спротив. Якщо чоловік, пропонуючи таку форму контрацепції попри спротив зважиться на неї, стане зрозуміло, що він не рахується з бажаннями супутниці життя і думає лише про себе. А сексуальне життя надалі відбуватиметься за таких самих умов, як у випадку перерваного статевого акту. В ситуації використання засобів, які мають або можуть мати ранньоабортивну дію (в тому числі й протизаплідних пігулок), оте «ні» повинно бути не лише виразним, але й принциповим. «Поки від них не відмовишся – ми не можемо кохатися».
– Ви увесь час заохочуєте до формування сексуального життя, зважуючись на чергові спроби і радіючи з маленьких перемог. А як виглядає те, чого пара шукає остаточно, тобто ідеальний спосіб функціонування в період стриманості?
Потреба пестощів і реакція на них – це дуже індивідуальна справа. Суттєво, аби подружжя у взаємному діалозі відкрило для себе спосіб, які саме пригортання та дотики зміцнюють їхні почуття. Йдеться про те, щоб не збуджуватися над міру, а разом з тим, щоб не вбити ніжності та почуття емоційної та тілесної близькості надмірною холодністю.
І тут важливе завдання для жінки: вона має зрозуміти чоловіка з його сильною сексуальністю і допомогти йому з любов'ю, а не зі страхом, який часто призводить до надто ригористичної моральності. Коли, наприклад, в період стриманості вона зауважує, що чоловік збуджений і фізично готовий до співжиття, вона не повинна боятися показати йому, що розуміє його пожадання. Може зробити це пригорнувшись до чоловіка або обійнявши його пеніс таким чином, щоб не розпалити коханого ще більше, а лише виразити сприйняття його вітальній силі. Саме до такого делікатного підходу робить здатною, використана як належить, сакраментальна благодать подружжя.
– Різноманітні сексуальні позиції – це елемент мистецтва кохання, який підбудовує зв'язок, чи просто «технічний» засіб пошуку приємності?
Тут так само, як в любовній прелюдії, не можна застосувати розрізнення: цій позиції –«так», а інші – вже «ні». Це поле для експериментів. Дозволено все те, що приносить радість обом. Однак, надмірне зосередження на технічному боці справи і перебільшений інструктаж другої половини може призвести до того, що замість того, щоб переживати красу з'єднання – вона почуватиметься знаряддям заспокоєння сексуальних потреб. Це сумління має пильнувати, щоб не втратити того, що в акті найважливіше – прояву любові, пошани та турботи про те, щоб обдарувати іншу половинку приємністю. Бо секс по-католицьки – це 100% задоволення!
Довідка
На різних етапах життя подружжя зустрічає інші проблеми в сексуальному житті. Про умови, які допоможуть вам повніше пережити статевий акт, про співжиття під час вагітності, про лактацію і клімакс, про сучасні методи планування родини, про проблеми з плідністю, емоційні та фізіологічні порушення та інші важливі речі ви можете прочитати на інтернет сторінці www.szansaspotkania.net . Тут ви зайдете детальну інформацію про реколекції на тему статевого акту, які проводить отець Кнотц.
Отець Ксаверій Кнотц – священик зі згромадження отців-капуцинів. Навчався в Кракові в Папській Теологічній Академії (РАТ), у Фрайбургу (Швейцарія), на KUL-і здобув ступінь доктора наук з пасторальної теології. Працює душпастирем родин, спеціалізується в тематиці статевого акту. Автор книжок: «Статевий акт – шанс зустрічі з Богом та другою половинкою» та «Секс, якого ви ще не знаєте».
фінансово.
Щиро дякуємо!
