«Ось воно. Це найгірша сварка, яка у нас була. Він мене не розуміє і ніколи не зрозуміє. Ми ніколи з цим не впораємося. Чому ми думали, що це може спрацювати? Як він міг бути таким неуважним?»
Того вечора мої думки про наш шлюб були просто жахливими. Я була зла, втомлена і розбита.
Та раптом мій чоловік змінив тон, яким відповідав мені під час нашої суперечки. Його голос став лагіднішим. Здавалося, що він справді слухав те, що я кажу, бо визнав, що у мене є підстави для занепокоєння. Наш вечір закінчився спокійно, і це було чудово. Наступного ранку я спитала його, що змінилося. Він сказав, що молився, просячи про благодаті Таїнства нашого шлюбу. Я ніколи про це не думала, і це мене справді вразило.
Це був момент, який я пам’ятатиму завжди. Та був ще один, доволі схожий момент, коли поведінка і реакції мого чоловіка раптово змінилися. Під час суперечки він нахилився до мене і сказав: «Я дуже добре знаю всі твої думки і розумію, що вони відрізняються від моїх. Ми просто ходимо по колу. Але скажи, звідки це? Як у тебе виникли ці думки?»
Раптом я відчула, що можу відкрити своє серце — як я любила робити у дитинстві, бо це було для мене дуже важливо. Він слухав і обіймав мене, поки я плакала, нарешті зрозумівши, чому я так сильно переживала через предмет нашої розмови.
Шлюб — це складно. Я безмежно вдячна за дар Таїнства шлюбу, якому приписую стільки сповнених благодаті моментів. Нещодавно я прочитала книжку доктора Сью Джонсон під назвою «Тримай мене міцно». Вона допомогла мені окреслити ті чудові способи, за допомогою яких мій чоловік звертався до мене, і змінити на краще певну частину наших щоденних взаємодій.
Основна теза полягає у тому, що в основі всіх стосунків лежить бажання емоційного зв’язку. Всі ми хочемо почувати себе у безпеці та відчувати зв’язок [з іншими] з моменту народження до моменту смерті, і у дорослому віці більшість із нас прагне досягти цієї мети у стосунках і шлюбі. Щоб зберегти цей зв’язок, потрібно створити сильний і безпечний емоційний резонанс.
Ось три висновки, які, на мою думку, можуть бути корисними.
1.Визначте закономірності
Я змогла розпізнати й визначити закономірності, які вступають у дію, коли між нами з чоловіком виникає конфлікт. Конкретний шаблон може бути у кожного різний; наприклад, один із подружжя нападає і звинувачує, тоді як інший — відступає і реагує дедалі зневажливіше. Обоє хочуть відчувати зв’язок, але спосіб реагування одного члена подружжя лише посилює у іншого враження, що його не чують, і послаблює відчуття зв’язку.
2.Зважайте на реакції
Почавши визначати шаблони, за якими ми діємо під час конфлікту, я змогла побачити, як саме ми реагуємо одне на одного. Я зрозуміла, як мої відповіді посилюють реакції мого чоловіка, змушуючи його відчувати дедалі більшу емоційну небезпеку та відірваність від мене.
3.Допомагайте одне одному краще зрозуміти ситуацію
Обговорюючи свої розбіжності, ми краще розуміємо, що між нами відбувається, і помічаємо безплідність замкненого кола, у яке ми потрапляємо. Коли ми розпізнаємо свої даремні відповіді, нам легше врахувати і змінити їх наступного разу. Мій чоловік уже має благодать усвідомлення і роботи над зміною своєї поведінки під час конфлікту; тепер я можу зі свого боку долучитися до цих зусиль.
Постійно просіть Господа про благодаті, дані вам через Таїнство подружжя, щоб краще орієнтуватися у красі та викликах самовідданості протягом усього життя.
фінансово.
Щиро дякуємо!
