Американський блогер Марк Менсон попросив своїх читачів, хто одружений понад 10 років, поділитися порадами стосовно шлюбу.
Відгукнулось приблизно 1500 чоловік. Вони з різних країн, різного віку та статусів, але найцікавіше те, що в їхніх відповідях завжди було щось спільне. Тож якщо вам цікаво, як побудувати міцні стосунки, що потрібно робити, аби ваш шлюб не розпався після першої сварки, — радимо уважно прочитати цей матеріал. Люди, які одружені 10, 20 чи навіть 40 років, мають неабиякий досвід за плечима, і вони готові поділитися ним із вами.
1. Будьте разом через вагомі на це причини
Перш ніж мова піде про те, як поводитися в стосунках, варто визначити, чого все ж таки не потрібно робити. Отож Менсон попросив своїх читачів, які були одружені не один раз, написати, що вони робили неправильно. Коли все пішло не так? Найпоширеніша відповідь — «були з кимось через неправильні причини».
Ось кілька основних:
- через тиск з боку друзів та сім’ї;
- через самотність почувались невдахами і погоджувалися на стосунки з першою зустрічною людиною;
- через імідж, тому що пара — це досить мило (на папері чи фото);
- через молодість, наївність і закоханість (думали, що любов зможе вирішити всі проблеми).
Аби стосунки «запрацювали», тобто приносили щастя обом, потрібно по‑справжньому захоплюватись одне одним. Без цього вони розваляться.
Сама по собі любов нейтральна. Це щось, що може бути здоровим і нездоровим, корисним або шкідливим, залежно від того, чому і як ви любите когось, чому і як люблять вас. Самої по собі любові замало, щоб стосунки не зруйнувалися.
(Тому важливо, щоб ваша половинка любила Бога більше, ніж вас.)
2. Очікуйте реального від стосунків
Якщо починати будувати стосунки з думкою, що життя — це «І жили вони довго та щасливо», то прийде розчарування. А все тому, що люди очікували від стосунків чогось нереального, а коли зрозуміли, що все інакше, то вирішили, ніби стосунки «відслужили» своє і їх потрібно розірвати. Але суть у тому, що все не так. У житті буде не один день із присмаком гіркоти, коли ви прокинетеся і, побачивши свого партнера, подумаєте: «Ти все ще тут?!» Але це нормально. Бо через день, тиждень чи місяць, коли ви глянете на цю людину, вас накриє гігантська хвиля любові. Це приємне відчуття переповнюватиме вас…
Романтична любов — пастка, яка змушує двох людей на деякий час заплющити очі на недоліки одне одного. Зазвичай вона триває кілька років. Тому після того, як вона зникає, треба розуміти: ви поєднали своє житті з людиною, яку поважаєте і з якою вам подобається бути поруч. Ви маєте з нею спільне завдання. Без цього розуміння все зруйнується.
3. Найважливіший фактор стосунків — повага, а не спілкування
Коли Марк Менсон разом із помічником переглядали сотні отриманих відповідей, то помітили цікаву тенденцію. Люди, які пройшли через розлучення і/або були зі своїми партнерами 10-15 років, майже завжди стверджували, що спілкування — найважливіша умова, щоб усе працювало. Отже, розмовляйте часто. Говоріть відкрито. Говоріть про все, навіть якщо боляче.
Але вони також помітили, що люди, які прожили в шлюбі 20, 30 чи 40 років, говорили про повагу. Суть у тім, що ці люди, маючи величезний досвід, зрозуміли: спілкування — незалежно від ступеня відкритості, відвертості й дисциплінованості — певної миті теж перестане спрацьовувати.
Лиш одне може врятувати вас і вашу половинку: непохитна повага одне до одного, віра одне в одного, деколи навіть сильніша, ніж у самого себе, віра в те, що ваш чоловік (ваша дружина) викладається повністю в скрутному становищі. А понад усе є Бог, яким пильнує кожну долю і сім’ю, і ви не полишені розв’язувати усі проблеми виключно людськими силами.
Також ви повинні поважати самого себе. Так само як і ваша половинка. Тому що без самоповаги ви почуватиметесь негідним поваги, яку відчуває до вас ваш партнер. Ви не захочете прийняти повагу і шукатимете способи її підірвати. Ви будете постійно відчувати необхідність компенсації та доводити собі, що гідні любові, а це дає лише зворотний ефект. Почніть з усвідомлення, що Бог любить кожного, і кожний (а отже, ви особисто теж) вартує Крові Спасителя. Більшої цінності й гідності немає. Ви не мусите нікому, і собі теж, доводити власну цінність.
4. Говоріть про все відкрито, особливо про те, що завдає вам болю
Якщо вас турбують стосунки, ви повинні сказати про це. З’явиться довіра, а довіра побудує близькість. Це, може, і боляче, але вам усе одно потрібно так робити. Ніхто інший не виправить ваші стосунки за вас. Якщо боїтеся, розпочинайте кожну розмову після молитви до ангелів-хранителів.
Разом із повагою йде довіра. Більшість згадують її в контексті ревнощів та вірності. Тому дозвольте своїй половинці піти кудись без вас, не впадайте у невпевненість або злість, коли бачите, як він/вона з кимось розмовляє, і т.д.
Ключ до встановлення і збереження довіри полягає в тому, щоб обоє в шлюбі були відверті і вразливі:
якщо вас щось гризе, скажіть про це. Це важливо не тільки для вирішення проблем, а й щоб довести подружжю, що вам нема чого приховувати;
є речі, про які ви не хочете абикому розповідати? Розкажіть про це чоловікові (дружині) як коханій людині;
давайте обіцянки і виконуйте їх. Єдиний спосіб по‑справжньому повернути втрачену довіру — це низка виконаних обіцянок;
вчіться відрізняти дивну поведінку партнера від власних тарганів у голові (і навпаки).
5. Здорові люди — здорові стосунки
Для здорових і щасливих стосунків потрібні дві здорові і щасливі особистості. Ключове слово — «особистості». Тобто дві людини, кожна з яких зберігає власну індивідуальність, власні інтереси, прагнення і заняття, якими вона займається в свій особистий час.
Ніколи не змінюйте себе заради іншої людини. Це вилізе боком і принесе страждання вам обом. Будьте собою і, що ще важливіше, дозвольте бути собою вашій половинці. Адже спочатку саме ці двоє людей закохалися одна в одну!
6. Давайте іншому простір
Однією з найпопулярніших тем у листах були роздуми про те, як важливо створювати простір і відділятися одне від одного.
Люди співають дифірамби роздільним банківським рахункам і кредитним карткам, власним друзям, хобі та щорічним відпусткам поодинці. Але дехто боїться давати свободу і незалежність подружжю. Це викликано нестачею довіри і / або боязню того, що як дати другому забагато простору, він/вона більше не захоче бути разом. Зазвичай що більше ми хочемо, аби нас цінували і любили, то сильніше намагаємося контролювати подружжя.
Але ця нездатність дати людині бути собою становить тонку форму неповаги.
7. Ви і ваш партнер будете рости і непередбачувано змінюватися. Змиріться з цим
Пари, які одружені понад 20 років, частіше за все говорили про те, як сильно змінюється людина після десятиліть, і наскільки ти готовий прийняти ці зміни.
Якщо основою всіх стосунків є повага до інтересів та цінностей іншої людини, і кожній людині властиво розвиватися і вдосконалюватися, то логічно, що з плином часу кожен з вас зміниться по‑своєму непередбачувано. Тому всередині кожної пари дуже важлива комунікація. Ви повинні: а) бути в курсі того, які зміни відбуваються з вашим партнером; б) бути готовими прийняти і поважати ці зміни.
Це непросто, й інколи ваша душа розриватиметься. Ось чому необхідно вміти правильно сваритися.
8. Навчіться сваритися
Майже в кожному з 1500 листів згадується успішне вирішення конфліктів. Поради читачів включають у себе такі:
не дозволяйте собі персональних образ;
не переносьте минулі аргументи / конфлікти в теперішню сварку. Це нічого не змінить і тільки подвоїть розбіжності;
якщо пристрасті занадто розпалюються, дайте собі віддихатися. Відійдіть ненадовго і повертайтеся, коли емоції вщухнуть;
не забувайте про те, що «мати рацію» не так важливо, як те, щоб обоє в подружжі відчули, що їх чують і поважають.
Але все це робить обов’язковим інший важливий момент: насамперед будьте готові до сварки.
9. Навчіться прощати
«У шлюбі немає такого поняття, як перемога в сварці» (Білл).
Коли дві самостійні особистості провадять спільне життя, у них обов’язково будуть різні цінності, різні погляди на деякі речі й вони конфліктуватимуть на цьому ґрунті. Головне — не намагатися змінити іншу людину, а постаратися зберегти відмінності і, незважаючи на них, любити одне одного та вміти прощати, коли ситуація доходить до крайності.
Вибирайте теми для сварок мудро. Вам і вашій половинці ще багато разів доведеться посваритися. Тому переконайтеся, що ви будете робити це через щось насправді важливе.
10. Щастя складається з дрібниць
Якщо ви не приділяєте часу для спільного обіду, прогулянок і походів у ресторани або в кіно, то станете просто сусідами по кімнаті. Найважливіше — залишатися разом, попри злети і падіння. «Зрештою, ваші діти виростуть, нестерпний шурин піде в монастир, а батьки помруть. Коли це станеться, вгадайте, хто залишиться? Ваш єдиний / ваша єдина. (Браян)».
Приблизно в половині з відповідей у тій чи іншій формі з’являлася проста, але дуже важлива порада: ніколи не забувайте про дрібниці. Вони мають велике значення.
Такі прості речі — казати одне одному «Я тебе люблю» перед сном, триматися за руки під час перегляду фільму, робити приємні дрібнички. Це стає особливо важливим, коли з’являються діти. Тому не забувайте ставити ваш шлюб на перше місце.
«Сьогодні в нашому суспільстві дітям поклоняються, а від батьків чекають жертовності в усьому. Але якщо ви хочете виростити слухняних і здорових дітей — зберігайте здорові і щасливі стосунки в шлюбі. Хороші діти не зроблять ваш шлюб таким. Хороший шлюб допоможе виростити хороших дітей. Так що в першу чергу дбайте про свій шлюб (Сьюзен)».
11. Секс має значення… Велике значення
Різні пари сприймали секс по‑різному, але основна думка всюди була однакова: обоє в парі мають бути сексуально задоволені, і що частіше це відбувається, то краще.
12. Будьте раціональні і встановіть правила ваших стосунків
Стосунки людей недосконалі через те, що люди теж недосконалі. Вони хочуть різного в різний час і домагаються цього різними шляхами. З’ясуйте, що вам вдається найкраще, що ви любите, а чого аж ніяк не хочете робити — і, ґрунтуючись на цьому, домовтеся зі своєю половинкою.
За матеріалами: Мізки.com
фінансово.
Щиро дякуємо!
